Рассказчик: Близ Диканьки
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не
не хотите (хочешь) здороваться!
- Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
не хотите (хочешь) здороваться!
- Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
- Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.
-Я пошла! Пока, Левко!
- Куда ты, ясная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
- Куда ты, ясная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую
рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает:
"Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою
в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я
пошел?"
рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает:
"Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою
в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я
пошел?"
Сельский голова играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь,
забыл!!!
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь,
забыл!!!
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю
тебе выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага, пан голова.
- Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
тебе выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага, пан голова.
- Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.
Украинское село.
Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!
Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!
Дивчина - парубку:
- Ну, ты и шалун!
- Да, Галю, не без этого...
- Конечно, Левко, какой же ты шалун без ЭТОГО?!
- Ну, ты и шалун!
- Да, Галю, не без этого...
- Конечно, Левко, какой же ты шалун без ЭТОГО?!
-Пан голова, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, Галю, охота мне жопу мочить...
- Вот еще, Галю, охота мне жопу мочить...
Судьбу каждого судна определяет его название. Вот назвали АПЛ "Панночка"
- так замаялись всплывать...
- так замаялись всплывать...
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Ну, АКРОБАТ...
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Ну, АКРОБАТ...
21.10.2009, Повторные анекдоты
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата
(дамы) упали в обмо- рок.
- Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
(дамы) упали в обмо- рок.
- Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей
Ганне:
- Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом
мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней.
- Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему
отчиму, старому селському голове:
- Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают
его за яйца!
- Постой, молокосос! А зачем брить голову?!
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Ганне:
- Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом
мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней.
- Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему
отчиму, старому селському голове:
- Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают
его за яйца!
- Постой, молокосос! А зачем брить голову?!
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки:
- Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется?
- В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
- Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется?
- В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Царица спрашивает кузнеца:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Вакула быстро нашелся:
- Hи на ваше величество, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
- Какое сходство между мной и солнцем?
Вакула быстро нашелся:
- Hи на ваше величество, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
-Левко, а вот еcли бyдет cколько yгодно водки - сколько ты выпить
cможешь?
Козак не pаздyмывая:
- Неогpаниченно, Галю... И еще одну...
cможешь?
Козак не pаздyмывая:
- Неогpаниченно, Галю... И еще одну...
Вечер в Украине.
Диалог у хатынки-мазанки:
- Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может,
даже нескольких) родите...
- А вы, пан голова?
- А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Диалог у хатынки-мазанки:
- Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может,
даже нескольких) родите...
- А вы, пан голова?
- А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь
остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Оксана это услышала и спрашивает у матери:
- Мамо, що таке ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
- Так, дочка, коня по-другому инколы называють..
В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют
они, а тут Оксана и спрашивает:
- Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА???
- Чорт..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Оксана это услышала и спрашивает у матери:
- Мамо, що таке ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
- Так, дочка, коня по-другому инколы называють..
В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют
они, а тут Оксана и спрашивает:
- Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА???
- Чорт..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Левко спрашивает у Ганны:
- Галя ты любишь кино?
Галя восхищенно:
- Бесспорно!!
Левко смущаясь:
- а вот я - с порно...
- Галя ты любишь кино?
Галя восхищенно:
- Бесспорно!!
Левко смущаясь:
- а вот я - с порно...
Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей
дури дает пасынку по морде.
- Пан голова за что?!
- Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!
дури дает пасынку по морде.
- Пан голова за что?!
- Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!
Ганна встречает голову.
- Как дела в селе?
- Хреново, Галю. Молокосос совсем оборзел.
- Левко?
- Был Левком, а стал Лейбком!
- Как дела в селе?
- Хреново, Галю. Молокосос совсем оборзел.
- Левко?
- Был Левком, а стал Лейбком!
Левко рассказывает:
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон:
- Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец
в рот - а там нет ни одного зуба!
Кривой голова:
- Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
- Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец
в рот - а там нет ни одного зуба!
Кривой голова:
- Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
Пришел кривой голова к М. Ю. Лермонтову и говорит:
- Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду
на гулянку.
- Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон".
Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам:
- Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я
д'Артаньян".
- Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду
на гулянку.
- Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон".
Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам:
- Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я
д'Артаньян".
-Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...
Отчим:
- Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
Пасынок:
- Пан голова, а где рифма?
- И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
- Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
Пасынок:
- Пан голова, а где рифма?
- И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с
Левком). Ржевский (вариант - Левко):
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Левком). Ржевский (вариант - Левко):
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
-Левко, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, сейчас делаю, Галю?
- А что же я, по-твоему, сейчас делаю, Галю?
-Что Вы делаете у меня на спине, пан голова?
- Ищу груди, Галя.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Галю.
- Ищу груди, Галя.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Галю.
02.03.2010, Повторные анекдоты
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости
к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить
можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и
зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг
спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить
можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и
зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг
спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит:
- Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча.
А Чуб ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
- Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча.
А Чуб ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
-Все, я ложусь спать!
- Да? А кто за тебя "Евгения Онегина" напишет - Пушкин?
- Да? А кто за тебя "Евгения Онегина" напишет - Пушкин?
Полтавщина.
Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На
небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя:
- Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных?
- Угу.
- Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу...
- Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать.
- Фу, ты пошляк!
И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный
пошляк. Старик:
- Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно
он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На
небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя:
- Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных?
- Угу.
- Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу...
- Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать.
- Фу, ты пошляк!
И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный
пошляк. Старик:
- Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно
он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет:
- Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза!
- Как - три, когда всего один? - удивился пан голова.
Глаза Гали мгновенно просохли:
- А вы, дедушка, что - больше не будете?
- Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза!
- Как - три, когда всего один? - удивился пан голова.
Глаза Гали мгновенно просохли:
- А вы, дедушка, что - больше не будете?
Диканька. Вечереет.
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко:
- Восемь, восемь половинку просим.
Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь
ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его
отчим - старый голова - и пьет водку.
- Восемь, восемь половинку просим.
А старик ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Пан голова, что "двадцать восемь"?
- Обломись молокосос!
- Восемь, восемь половинку просим.
Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь
ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его
отчим - старый голова - и пьет водку.
- Восемь, восемь половинку просим.
А старик ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Пан голова, что "двадцать восемь"?
- Обломись молокосос!
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит
год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в
Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у
Левка:
- Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат?
- Коз имели.
- Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь.
Бежит к кривому голове:
- Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец.
- О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как
волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в
Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у
Левка:
- Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат?
- Коз имели.
- Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь.
Бежит к кривому голове:
- Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец.
- О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как
волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...
—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.
—Нет, Галю, только в блядки.
—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...
В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...
сельского головы, занимался самообладанием...
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!
х#й, что ни в один аквариум не влазит!
Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...
Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.
Близ Диканьки (472)